Baraka

Telemóveis...

• O Sr. quer que eu tire o chispe?
• Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
• Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
• O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
• O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
• Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
• Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
• Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
• Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
• Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
• Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
• Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?
• Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
• [chamada com interferências]
  Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
  Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
• Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
  Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
• [dificuldade em captar rede]
  Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
  Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
• Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!
• [confidencialidade]
  Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
• [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
  Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
• Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
  Cliente: É um Inox 510.
• Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
  Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
  Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.
• Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
  Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
  Cliente: Não, sobre esses serviços não.
• Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
  Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
  Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
• Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
  Cliente: O meu ou o do telemóvel?
• Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
  Assistente: Qual é exactamente a situação?
  Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
• Assistente: Boa noite, faz favor...
  Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
  Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
  Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?
• Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
  Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
  Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.
• Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
  Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
  Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
• Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
  Cliente: É um... É um... Borsch...
  Assistente: Um Bosch 509?
  Cliente: . Um Mostorbosch...
  Assistente: Um Mitsubishi?
  Cliente: Isso, um Masturbischi
  

posted by Lyra @ segunda-feira, dezembro 04, 2006